专题报道：【世界睡眠日】睡再多还是睡不够？专家教你如何睡个好觉
在推广《世界睡眠日》的活动中，我参加了一系列活动，包括电台采访、东方日报专访以及由Befrienders麻坡主办的公益睡眠专题讲座。我感到非常开心和自豪，因为通过分享我的知识和经验，我能够为人们带来一些帮助。即使我的贡献只是微不足道的一点点，但我相信每个人的小小力量都可以汇聚成一股强大的力量，为这个世界带来积极的变化。也透过媒体的力量，让更多人关心创伤对身心的影响。
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Monday, March 20, 2023
Thursday, February 25, 2021
《东方日报》采访系列：科学布置年度计划 今年努力不白费
小贴士
1.设置目标时可以借用身边的人或社交媒体来达到目标。例如：寻找健身伙伴一起健身或在社交媒体上公布自己要做的目标。
2.设立的目标有一定的难度，但难度不会遥不可及，否则会让人萌生放弃的念头。
3.从一个目标开始延申其他小目标，譬如今年存1万令吉，就可以延伸出每月少买一个奢侈品、每月多存100令吉等小目标。
4.目标无需太多，秉持重质不重量的心态。
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Sunday, March 29, 2020
朝夕相对的陌生人 假性亲密关系Q&A （Hiro文章，刊登于东方日报）
朝夕相对的陌生人 假性亲密关系Q&A
你是“爱无能”者吗？夫妻是最亲密的人，但貌合神离的夫妻比比皆是，人前人后保持著良好的关系，心底却不断回避对方，两人之间的关系只能用“这么近，那么远”来形容。而这些深陷假性亲密关系的人，就是所谓的爱无能者。
“这关系看起来就貌合神离”、“我们的关系就好像是例行公事”、“他/她好陌生”…临床催眠治疗师Hiro Koo古健荣指，假性亲密关系在关系里是很常见，比如与你把酒当歌的同事应酬寒暄的同时却对彼此内心的想法陌生；或是人人羡慕的父子关系，儿子想要什么，父亲一定会满足他，外表看似融洽的家庭状况，实则父亲这角色不怎么出现在孩子成长过程中，而父亲为了避免去应对与正视儿子的情感而导致的不安，因此而尽量去满足儿子物质上的需求。情侣之前也会出现看似亲密，实际上却又是最熟悉的陌生人的情况。
虽然假性亲密关系并不局限于伴侣之间，但在伴侣之间经常能窥探到假性亲密关系的出现。譬如先生努力工作赚钱、太太努力做好家庭主妇的角色，但当太太因教养孩子及照顾家庭而感到压力、想向先生倾诉时，先生会生气地把责任全都归咎在妻子身上。先生拒绝沟通，拒绝面对压力，拒绝同理太太，拒绝聆听，或许就是先生为了保护自己的感受，不想让自己陷入无奈与自责的情况，而选择继续做好丈夫这个“赚钱养家”的角色，不去面对自己那不安的情绪感受。太太为了避免口角，只能继续日复一日地压抑苦闷。当别人称羡自己的家庭时，也只能黯然神伤。
假性亲密关系就好比一对伴侣在关系中，为了不触发彼此的情绪地雷，而选择戴上面具，以便扮演好对方所期待的角色。夫妻或伴侣之间本来应一起创造出亲密伴侣圈子，却因为更想要避免冲突，而努力地去扮演成对方想要看到的自己，使内心的亲密感渐行渐远。明明看起来是外人称羡的模范夫妻，但实际上已经走入假性亲密的关系里了。
这种情况常出现在曾经面对情绪创伤的人们身上，因心理创伤而形成各种防御机制。尤其是从小在原生家庭中就一直面对著身陷假性亲密关系的亲人，这让他们更容易在潜意识层面潜移默化的学习到这样的应对模式。在这种防御机制下，双方会一起防御那种需要双方一起创造的真正亲密状态。当事人大部分时候都过于理性，他们会以理性角度去分析感情，以方程式模式来演算最不会引起感情问题的方式来决定如何与伴侣相处。这或许也不是病态，却很可能因为过于机械化的相处方程式，导致失去了感情里最重要的精华——激情。
然而，这种关系并非刻意为之，而是潜意识下，为了在关系里融洽地生存，不被拒绝、不被抛弃，而形成的防御机制并套进了现阶段的亲密关系里。因此，表面上很圆滑地扮演好了彼此心目中的角色，但为了避免内在的不安感，两人之间也会产生明显的距离以避开冲突与伤害。假性亲密关系可以更好地形容为一种保护彼此自我感受的生存本能。
Q.假性亲密关系与依赖共生一样吗?
在假性亲密关系的研究中，假性亲密关系经常与依赖共生（codependency）一起被讨论，因为两者有一大共同点——关系里的双方都会有一种合作的默契与配合。不过，假性关系不一定会呈现病态，它可能只是一种为了避免冲突，而间接引致那缺乏激情的冷漠关系。依赖共生却更像是一种互相伤害的关系。一个愿打，一个愿挨，一方为了满足自个儿的内心需要而剥削对方，因而出现病态的依附关系。前者出现的是一种互相合作同盟关系，以达到感情中平静安心的理性目标；后者则是陷入互相伤害的病态关系里。
Q.假性亲密关所带来的影响?
假性亲密关系会导致情感上的麻木感，压抑了自我察觉的能力，长久下去会让大脑更容易出现过愁过敏反应。在潜意识层面看来，这或许会触发内心没有处理好的创伤反应，从而衍生出各种形式的防御机制。过激的防御机制会产生不良的效果，甚至极可能因此要保护自己免于伤害而造成对情感上的冷漠，同理心的缺乏与社交问题等。
Q.如何辨认自己是否深陷假性亲密关系?
首先要了解的是，假性亲密关系不是一种病，它是一种潜意识层面问题所引发的不健康亲密模式。两个人都打开了防御模式，用以保护自己免受亲近的人伤害，因此开始在关系里设下许多条例，以防一个不小心因为把心房打开而被另一方给伤害了。当你的在相处上不再是以关心与付出做为出发点，而是以躲避自个儿内心的惧怕与焦虑而做出一系列应对模式，那你就得好好的注意了。如若感情里你变得小心翼翼，对彼此充满猜疑，不允许自己与对方过度亲密，以避免失去自主权时，或许你已经不知不觉进入了假性亲密关系模式了。
Q.如何解决假性亲密关系?
一、 从治疗探索中认识自己的亲密关系模式，了解自己潜意识中对爱与安全感的需求。你可以开始与伴侣建立健康的沟通关系，与伴侣建立起一个由彼此所创建的亲密环境，即伴侣圈圈——达到一些对于亲密关系的共识，让彼此在互助互益的状况下加强彼此的亲密关系。
二、 可寻求治疗师的帮助，去探索自己潜意识中的盲点与内在的真实感受。进一步去处理与平缓防御机制带来的不良反应，不让过去的创伤影响现今的关系，从而改善自己与别人间的亲密关系。
三、假设情侣中的其中一人习惯假性亲密关系模式，当事人（假性亲密关系者）过度机械化的相处模式将导致两人的关系出现冷漠。对假性亲密关系者来说，如果另一半不愿意去配合自己，就会激发内心的不安与焦虑；而不配合的一方感到理亏却又不想盲从，从而导致愧疚与挣扎，甚至会感到情绪被勒索的感觉。譬如丈夫要求妻子做回以前的自己（假性关系中的角色），妻子不愿意假装，因为这会让她感受到激情的流失，进而陷入愧疚和情绪勒索的感觉。这时建议寻求治疗师的帮助，能更容易突破盲点。
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